Мой личный дневник

07.02.10.

2010-02-07T03:54:00.003-08:00

Кто украл спокойствое, моя спокойствие? Куда делись мои сны, приятных нет. Осталисьтолько те, которых я б не хотел видеть. Мне подарили рифму и обрекли снами. 3 сна за ночь, как марафон с тремя огромными препятствиями.

03.02.10.

2010-02-07T03:54:00.001-08:00

Утро - день - вечер - ночь - утро... Замкнутый круг, как выбратся?

29.01.10.

2010-02-07T03:53:00.005-08:00

Каждый раз заходя сюда хочю напесать всё, что волнует, всё, что в нутри, но почему-то так неполучается. Видно я всё же не могу быть открытым на все 100%. Уже гдето года 2-3 я ляпаю, понимаю , что сказал и делаю. Мои слова не всегда меня слушают, а я их всегда. Я в замешательстве! Сколько есть треков готовых на запись, а из записаных (которыми я доволен) только 1 (всего 4 или 5). Что будет дальше!? Есть ли смысл во всём этом? Дайте ответ.

28.01.10.

2010-02-07T03:53:00.003-08:00

Уже который день подряд просыпаюсь по среди ночи и немогу заснуть. Скоро голова лопнет. Раз увидел её, а позг поглотив увиденно жаждит есчё. А как тут что-то делать, строить отношения когда сказав что я на мели, я не скажу ничего. Сейчас нет денег даже ездить к ней, а ведь приехав нужно будет купить чай какой-то. Нужно звонить ей, а с чего!? денег на считу нет вообше.

26.01.10.

2010-02-07T03:53:00.001-08:00

Стараюсь непить и не курить. Я за здоровый способ жизни!) Уже который день подряд мне снятся сны, хоть рание и месецами их не видел. Уже день четвёртый подряд, есле не больше. Открыл глаза гдетов 4 ночи и не мог их сомкнуть. Странные и ненужныена той момент мысли хлынули и мешали мне заснуть. человекне обидчивый, но прекрасно вижу, когда комуто на меня пох..

23.01.10.

2010-02-07T03:52:00.004-08:00

Долго не писал, вроде и время было и возможность. В принцыпе всё время уходило на книгу.Вечерами делать нечего. Зима скушное время года для подростков и взрослых. Это только для дитей зима - снег, сани, веселье.

14.01.10

2010-02-07T03:52:00.003-08:00

Уже неделю сюда не лез) На учёбу не пошол просто потому что было в падло) Здравый ум покидает голову как тепло её рук... Теряю ориентир в этом бушуещем море жизни, все цвета стали серыми и только друзья возвращают меня в норму. Тежолые времена пришли и никак не хотят уходить...

06.01.10

2010-02-07T03:52:00.001-08:00

Утро - вьялое, день - тежолый, вечер - без настроения. Поймите меня правельно, я не совсем одинокий и я не нелюбим. Есть люди, которые меня любят, которым нравлюсь, которые симпатизируют мне, новзаимности с моей стороны к ним нет. Я не могу строить отношения зная что она мне безразлична, тем болие думая о другой. Так уж сложылось, кто пылает к нам любовью, не видет взаимности, веть мы пылаем такойже страстью неразделённой любви к другому человеку. Сегодня решыл зделать день трезвости, но мой чёртов альтруизм не дал мне его закончить. Гдето в 23:20 випил лонгера, спасая девчёнку от излишка алкоголя.
Она - противоположность мне, а как известно, они притягиваютса. Хочю расставить точки на и, но вседа что то мешает. С ней ничего ясного и понятно нет. Она толи делает какието намёки, толи просто играет. Открытость граничит с доступностю, радость с истерикой.

05.01.10

2010-02-07T03:51:00.000-08:00

От нового года и следа нет. Идеи потехоньку ест пустота из серца, старый и плохой друг - одиночество. Статус "всё сложно" потому что я не могу понять, ставить мне не женат или в активном поиске. Хотелось что б это был один большой сон, что б проснутса в совсем другом месте.

03.01.10

2010-02-07T03:50:00.005-08:00

Очень смешат надписи "я псих и горжусь" и в таком роде. Те кто бывал на выступлениях и знает моё творчество, знают мою шкуру. Все треки написаны не спроста и даже треки "Психопат" да и все этого рода. Они написаны в полном понимании что я не как все (не в смысле вобше крайзи) моё мышление отличяетса и манеры поведения не назвёш здержаными. И "ебёт мозги" мне то что должно бы было "ебать" всех. Иногда хотелось бы быть как все - не думать, не слышать, не знать. Я не так уж и горжусь своим отличием, оно причиняет мне кое-кокие неудобства, а все вашы "я горжусь тем что я псих" это лишний и непонятный понт. Эти розмышления о любви не были для меня радостными. Но всёже были частыми гостями в моём мозгу. И скаждым посещением этого "дома с привидениями" я что-то ламал в себе, переубеждал, строил, приводил в порядок, менял, что б найти ответ наесчё незаданный вопрос: "что это и зачем" Не однократно розочирововалса в этом чювстве, в людях которые красноречиво росказывали что поведали его. Болие того, даже клял, в ожыдание что косоглазые амуры наконецто научятса стрелать туда, куда надо и делать влюблённые пары, а не двох придурков которыетратят время, портят нервы, клянут мир и мучаютса.

01.01.10 Вот и новый год!

2010-02-07T03:50:00.003-08:00

Тежолое утро - плата за хорошый вечер - ночь) Всё меняетса, но продолжает стоять на местах. Сколько нового принёс мне 2009 год даже не пересчитать, чтото хорошое, чтото нет. Есчё не успел оправитса от ударов "быка", а уже бьёт "тигр". Жизнь - это река, тогда я или утону, или розобью голову об пороги этой реки. А теперь поподробней как я встретил новый год) Вся компания собралась у друга на хате, причём все уже выпившые, стали взрывать, наливать, использовать по назначению и т.д. Как выйшли на перекур я прежал себе палец двурью (ну не дибил!?)) лалие пошли на ёлку, потом в клуб, где я обнимаю девчёнку ёпнулса на землю ))))) потом пошли на заправку и гдето в пол седьмого по росходились. Алкоголь это не здорово! и не здраво.

30.12.09

2010-02-07T03:50:00.001-08:00

Вчера звезда, сегодня просто Максим. Как-то не посебе, хочета выступать и выступать. К новый год уже завтра, а настроение не на праздник. Батя быкует, проблемы с денньгами, удрузей проблемы с деньгами. Как так праздновать?

29.12.09

2010-02-07T03:49:00.006-08:00

Весь день в бугах. Закончелось пати. Первые следы небрежности дали знать о себе - невыучил второй куплет "Осень" и тупо фристайлил. Увидел одну девушку, запала в душу, вспомнил прошлое, забиваю голову всем чем попало. Было безумно приятно, когда подошол парень с Запорожья и попросил на телефон мой трек "Осень" Веть он это он попросил только у меня!

28.12.09.

2010-02-07T03:49:00.005-08:00

День под названием "В непонятках" Радители это не режысёры, а актёры, так - же как мы. Они пытаютса дать мне урок актёрского мастерства, но все попытки в пустую. "Кто исчет тот найдёт" - не истенна, а просто слова вруна! Вруна самому себе... Кто исчет и может дать прекрасные отношения, тот редко когда сможет найти кому подарить свой мир. Мы тратимся на муляжы - людей, которые "не нашы" Скольким я сказал "нет" которыя питали ко мне чювства. Сколько сказало мне "нет" не дав мне шанс, как и я, добыть огонь в камне. Скольким скавав "да" вскоре говорил "нет" увидев что отношения уже не являютса изначяльными и огонь любви затуш ветер времени. Как бы было харашо доверять "камуто", но веть доверие к "комуто" впревратитса в "неверю никому" Мы сходим с ума, а не любим, есле "этот" процес можна навать любовью. Мы любим "одних", те "одни" любять "вторых", "вторые" - "третих" и т. д. Сколько есть вокруг девушек которые дают намёк, но в перекор серцу понимаю что это оксюморон. Безисходная ахинея засела внутри меня..

26.12.09

2010-02-07T03:49:00.003-08:00

Жыву в долг. Снова этот медленный танец и снова я один. Прокралась мысль что это судьба, но веть есле признаю это - то это равно принять поражение, а я не из тех. Я не могу позволить себе проиграть этот бой.
"Её безразличие отталкивает, но видно недостаточно что б забыть о ней, веть в ней часть его! Часть с радостью, настроением, смыслом...." ситуацыя у друга.

24.12.09

2010-02-07T03:49:00.001-08:00

Встал с кровати, оделса, умылса и в "вконтаке", но с каждым вводом пароля стаёт всё меньше интереса заходить. Веть захожу и ничего не делаю, в онлайне неизвестные мне люди с которыми у нас нет обшего. Полнейшые безразличие! Похуизм вышшей степени! Мир это не клуб - зашол потусил и вышел! это маршутка в которой ты безбилетник - молчи и жди своей станцыи что бы выпрыгнуть!

23.12.09.

2010-02-07T03:48:00.006-08:00

Мой мир отличаетса от вашего. Я не консерватор но иногда замечаю что сентементален. Взять девушку заруку значет для меня больше чем поцелуй для вас и это пугает меня больше, чем вас конец света. Я жыву в мире кривых зеркал - где каждый видет мир под своим углом. А что б увидить себя в свете - нужно нагнутса, причом очень низко.

22.12.09

2010-02-07T03:48:00.005-08:00

"Любовь с первого взгляда" - феномен, что оставел меня в замешательстве. Любовь - это не шуточная вещь, серьёзная, и как можно в любитса совсем не зная человека, видя только внешность которая часто обманчива. Это что то из рода "Шестое чуство". Я человек предпочитающий логику,но меня всегда такое интересовало. Как это так - почюствовать судьбу видя только лицо, статуру, цвет волос и это есчё в лутшем случае. И такие "мимолётные виденья" иногда и посещают меня. В прохожых девушкав вижу что то в крайне приятное мне - родное.

21.12.09

2010-02-07T03:48:00.003-08:00

К новому году рукой подать. Маугли даже в цевилизацыи будет помнить привычки стаи. Мой мир, или мир ко мне, не снесходительный и от этого когда ктото ко мне просто вежлив, мозг представляет себе иную картину.... более приятную но мение правдивую... Ах эта любофь, како нибудь физиологической надобности в ней нет, но без неё нам не посебе. Болие того, она идёт в перекор некоторым правилам. Выжывают только сильные, а чюства это слабость; Ты превыше всего и т.д. Для продолжения рода нам не нужна любовь, но зачем мы так отчаенно её исчем!? И есчё не раз я буду выкуривать эти мысли со своей головы, в надежде ответа.

18.12.09

2010-02-07T03:48:00.001-08:00

Оуу чёт долго меня не было здесь. Время проходит, веть мы просто пасажыры для поезда жызни. Скоро начнётса реклама: До Новгого года осталось "Н дней" пей водку Нимироф) Зачем мечты!? Вы сейчас подумаете: "дибил! что тут думать" но не так всё просто. Веть исплнит все свои мечты это страшно! Что делать когда все цели зделаные? Зачем жыть? Можна веть жыть этой мечтой, каждый день думать о этой мечте но ни нашаг не стать ближе. И как бы я себя не считал харошым но в неких аспектах я из второй
групы. Каждому своё. У каждого своё место - шута или царя.

9.12.09

2010-02-07T03:36:00.004-08:00

давненько я не делал новых записей. Есле называть себя душевно больным то рано или поздно им станих. Потихонку схожу сума. Есть такие моменты - задумалса и представляеш свою жызнь как фильм. У меня это был Фантастический кинокомедия - мелодрама. Уже даже подыскал саудтрек к нему: Jets Overhead - Where Did You Go? Припев просто вытрясает душу! Вспомнил о книге которую прочитав до сиредины оставил и с прискорбием понял, что есчё не раз буду оставлять дела по середине из - за самых мелких припятствий, буду говорить не "хочю", а "хотелось бы" понимая что не всё так просто. Это будет... но будет пожже, а сейчас, пока есть возможность, доделаю это дело до конца. Сажусь читать)

5.12.09

2010-02-07T03:36:00.003-08:00

70% что буду писать роман, гдето после нового года. И всё часче утверждаюсь в том, что тот кого кинули (девчёнка и парень) будет в нутри себя искать, как бы вернуть отношения назад, а тот кто кинул свою пару - как бы оправдать свои действия.

4.12.09

2010-02-07T03:36:00.001-08:00

Увидел забавный случяй. Девочка (клас 6 или 7) Кричит парням: "Придурки поуберайте вместо меня" а те как покорные дворняги побежали. Да вот так у большенства. И Когда им будет по лет 19 - она будет кричать мол хачю золотые серёжки а они будут бежать и кто быстрей куплять. Селяви (незнаю как правельно пишетса, извените) Дальше буду писать когда будет о чём и когда. Жызнь как писок на лодоне - при попытке удержать его и не дать ветру его роздуть, мы сжымаем лодонь в кулак и он высыпаетса сквозь пальцы.

3.12.09

2010-02-07T03:35:00.006-08:00

С утра еле встал, с желанием просто вытерпеть этот день пришол на учёбу но вскоре настроение сменилось на привычное мне "Ха-ха" Свиделса с харошым другом которого давно не видел, хоть и пришлось пожертвовать не мение важной встречей. Очень такого важно не случилось. На последок (как всегда) напишу фразу что запалу в ум. Все мимолётно и радость что приходила к тебе вчера, останетса в прошлом дне. Первая неделя закончена)

2.12.09.

2010-02-07T03:35:00.005-08:00

Утро нормально ночелось, но что то меня тревожыло, сейчас всё понял. Ну вот и придурок я!!!! Веть я как большенство, вместо того что бы жыть мечтой, жыл ради того что б мечтать и боюсь исполнять их, ведь есле мечта станет явью то что делать?! Снова пришла идея которая меня сбивает с толку уже в который раз. Пока я с ней не росбирусь то не буду росказывать о ней в точности, скажу только что это не касаетса моей личной жызни, больше творчества. Закончелса 6 день

1.12.09

2010-02-07T03:35:00.003-08:00

Вот и последний месец!! Который как и все быстро закончетса, оставив после себя только воспоминание, а какими они будут, в нашых руках. Вот с таким настроем ем и иду на учёбу. А веть гдето 1, через 30 дней я буду сидеть с друзьями и вспоминать, на то время, год который уже прошол. Как мы прикалывались, иногда сорились мирились, учяствовали и мутили пати и все проблемы которые мы прошли, да бы перенести весь опыт в новый год. Вот думаю и не верется что вот - вот будет 2010 год. Веть время такое призрачное. Целый день ловил Ха-Ха! Снова думал на счёт написания повести, кое что придумал) и в мимолёте мыслей словил кое что важное - Главное не количество а качество! Канешно я не открыл америку) Главное не сколько людей с тобой, а сколько и тех людей тебе друзья! Закончилса 5 день.

30.11.09

2010-02-07T03:35:00.001-08:00

"Блин снова идти на учёбу" первые мысли, что появились при дзвонке будильника. Но ничё, прорвёмся) Прям с понедельника в "праздник"!!! Гдето месец меня манила идея о прекращения наего "братства" с фоксом (кто не знает это мой родной брат) И сегодня когда я есчёраз убедилса в его глупости и сходством с мавпой, понял что у него в черепе не мозг, а остатки урановый авли, понял что день когда у меня не будет брата, но будет есчё один "плохой знакомый" близок. Не всё так печяльно, зато розобралса с друзьями чё там было вчера))). И вот когда я уже снова привык к одиночеству, которое как болезнь со своими рицедивами, как пришол человек который хочет излечить меня. Я должен радоватса но мне както не посебе, веть нехочю её вмешывать в свой круговорот плоти и "селить её на 2 этаж ада" Вот сижу и решаю. Вчера не смог ничё дописать, чёт ноут тупил, поьому дописываю уже с утра. Друзей не выберают по внешнему виду, возросту, количству денег, а по тому что в нутри! Но то что в нутри нам зачестую просто не видно. Вот и закочелса 4 день записей.

29.11.09

2010-02-07T03:34:00.002-08:00

Проснулса гдето в девять с вопросом "нах так рано вставать" но всё же не захотел дальше спать. Превозмогая лень подошол к окну, серый туман скрывал под собой мокрую землю. Прейдётса перебить культурную речь да бы росказать о моих мыслях на тот момент: "блять, пиздец!!! снова болото и хер увидеш кто идёт впереди тебя!" Как вы поняли погода меня не радует).
19:30 закончилесчё один трек, вместо радост, надуше опустошение. Веть я незнаю когда он запишетса в прочем как и есчё гдето 25 таких. Именно этот факт опускает мне руки. Веть сколько написано, а услышаных ток нескоько.
Пришол с " вечерней прогулки") Именно это слово болие подходит. Веть это у меня как по графику. Башка болит, плюс была непонятная ситуацыя с друзьями: забежал за микрофоном на минуту, а когда вышел то их уже не было. Но хоть забрал микро, буду что то уже и записывать, а что веть есть)
Что может убить радость от жизни - однообразность. Веть жизнь для того что бы узнавать что то новое, а есле ты стоиш на месте, то зачем жить?! Вот и подошол к концу 3 день веденья дневника.

28.11.09

2010-02-07T03:34:00.001-08:00

встал гдето 10 чесов, хея болит а голово начинает болеть когда вспоминаю все планы на выходные. Пока есчё не знаю что буду делать дальше.
Состояние неопределённости не проходит, но в мозг закрались мысли пойти сново в клуб, ток уже не заходить на медляки что б не испытывать нервы)
Вот и пришол. неожыдано нагрянул дождь и пришол мокрый как пёс. Всё же неизвестно как пришол в клуб.Ничего нового не увидел. Видно это станет традицыей, делать что то вроде вивода в конце дня) Одиночество как наркотик, поначялу прёт но скаждой дозой всё менше и меньше, так и одиночество - поначялу гризёт как волк, а потом, с каждым днём, всё меньше и меньше тебя цыпляет. Веть хищнику неинтересно бегать за добычей которая не сопотивляетса. Видел как розорвались отношения которые длились до полутора года (гдето 1,3 месеца) Это стало осдаком на дне, котоый есчё сильней пошатнул во мне веру в любовь и в всё подобное. Пока шол домой в мой мозг, словно в дом вор, закрась мысль о написании книги что то о одиночеситве, веть именно его боятса люди, но это пока только идея. Есчё в голову запало что нет трёх типов людей (одни отдают, вторые берут и передаривают, третие просто бурет) есть только два: передаривают и только берут. Эта замкнутая цепь вечна, один поучив передаривает щастье другому, тот в свою очередь продолжает цепь. А будет это длитса пока есть жизнь, тоисть вечно и никто не увидет завершение этого круга, а есле увидет то он живой, а значет круг не закончелса. Вот и завершон второй день веденья дневника.

Начало

2010-02-07T03:28:00.000-08:00

Здрасте) Вот чёто решыл завести днеыник и записывать присходящее. Кстате сегодня 2009 год 27.11. А казалось ток вчера было лето, а перед ним и вобще 2001 год) Посмотрю на сколько меня хватит. Дописываю несколько треков и буду идти на дискотеку а то что то очень давно там был.
27.11.09. 23:41 по Киеву. Пришол с "Дискотеки" и вспомнил почему туда неходил всё это время (от начала лета ходил раз в месец) - медленный танец, вернее отсудствие пари для меня. Согласитесь что картна не приятная, когда все как голуби робились по парах и воркуют себе а ты как какойто плуг грееш жопу на стуле. Есчё как назло весь вечер на глаза попадла одна влюблённая пара, как в укор мне за неведомий факт. Все танцуют а ты сидиш как не из мира сего - вот "декорацыи! при которих зарождалась идея "Скрестив пальцы". Одиночество из нутри одним словом. Но был и плюс, наконецто забрал свою шапку, была в машыне у друга. А значет день прошол незря)